主管對你說:「我不是早就告訴過你,這份文件要用這種格式提交吧?」
家人對你說:「我都說了好幾次了,上完廁所要關燈。」不管是哪種情況,被別人這樣唸都很難不受傷吧?誰會故意犯錯,害自己被唸。 被罵已經夠沮喪了,這種話還會讓人進入自責模式「我之前是不是也被人家說過了啊」、「我記性真差」、「學習能力也太差強人意了⋯⋯」 敏感的人還會因為感受到對方不耐煩的情緒,進而解讀成「一切都是我的錯」把問題都歸咎在自己身上。
不過,這其實不是你的問題,天知道對方是不是之前真的提醒過你,說不定是對方搞錯了。 原則上「讓對方理解」是「說的人的責任」,所以如果你真的沒記住,對方也應該付一半的責任,不必全部都把問題歸咎在自己身上。有些人可能會覺得,「這樣也太厚臉皮了吧,我做不到⋯⋯」不過,適度地放自己一馬的確有其必要,而且承擔錯誤比起自責,改正才能真正解決問題,也讓事情往好的方向前進。因此,雖然自我檢討可以幫助自己做得更好,但建議大家可以練習慢慢縮短自我檢討的時間,也避免自我貶抑、否定的用詞,只針對適時檢討,反而會幫助你表現得更好。這時候,與其認真自省, 不如勇敢承認「是我沒有記住」。
就算平日不斷幫自己做好心理建設,但一聽到這種指責,情緒上還是會產生波動。如果不想被對方的言論左右,要不要試試這麼想?把「我之前也說過」 的部分在腦中消音,就像是這個部分被「嗶∼」屏蔽一樣。 如果把「我不是跟你說過了嗎?文件要照這個形式整理才能提交」這句話拆開來分析,你可以很清楚發現:「我不是跟你說過了嗎?」屬於情緒性的發言, 其中也不具備建議、行動指令。所以直接忽略也沒有問題。接下來這句「要照著格式重新整理才能提交」這才是行動指令,就把這句話記下來,下次就照這個指令進行吧。
像這樣把句子拆開來,就能很清楚哪些話是對方的情緒,哪些是重要的行動指令。這麼一來就能幫助自己避開被對方的一句話影響的困擾,進而做出正確的行動。
※本文內容授權自
【你可以難過,但別為一句話傷透心】
書籍 / 天下雜誌出版 ,未經授權不得轉載。
在
安慰、建議、協助⋯⋯明明是能讓人安心的話語,卻很可能讓人更委屈、很受傷。向旁人傾訴,卻得到「別想太多」、「別太敏感了」的回應,難道問題出在我身上?
為什麼有些話說是「為我好」,但聽起來卻這麼傷人?察溝通中的有毒關鍵字,面對棘手對象也能自在應對。不糾結、不委屈。
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