我幹掉學姊主管 是為了證明我比她強

• 2016-9-7
• 文／許皓宜

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我認識她的時候，她正為和學姊之間的關係感到苦惱。學姊是帶她進公司的人、是她的第一個主管，更是她大學時候的直屬學姊，當年在校就是風雲人物

當她到公司面試時，學姊赫然在位，憑著校友情誼拉拔她進自己團隊。「以後就是自己人了，有事我會罩著妳。」上班第一天，學姊對她說。學姊果然沒有黃牛，悉心的指導讓她很快熟悉公司文化與工作流程，她也耐操肯學，終於成為能夠獨當一面的人才。

工作滿週年那天，學姊帶整個團隊幫她慶祝，同事合資為她買了禮物，還有寫滿祝福的卡片。在飛舞的書寫中，她一眼認出角落裡學姊的字跡，上面寫著：「妳真是太棒了，比我想像中還要優秀。加油！我，就是妳的未來！」真是好大的口氣！她不禁望向學姊秀麗出眾的臉龐，像男人一樣海派的個性正到處找人乾杯划拳，身旁放著出差帶回來的名牌包，低調奢華卻透露出高收入的背景，側臉線條下藏著一條閃亮的頸鏈，和手上戒指同出自某定製品牌，是學姊剛被求婚成功的證明……。這就是她的未來嗎？一股複雜的感受梗在她心頭。

兩年後，婚後的學姊因生產休假兩個月。學姊請產假期間，她跳出來扛下原本只有學姊才會處理的工作，結果她表現青出於藍，客戶下了比以往更大的訂單，讓她繳出漂亮的成績單。等到學姊休假回來時，她已被晉升到和學姊同職級的主管位置，帶領一個直接向總經理報告的新創團隊。她還記得，離開原團隊那天，學姊坐在自己的位置上，看也不看她一眼。當她說起這段往事時，我注意到她手提的名牌包和身上的昂貴配件，心裡覺得有趣，她現在的樣子，不就是她口中所形容的學姊！

於是我突然有一種心理學式的聯想：我猜，她並不似外表般強悍，或許心裡還住著一個戰戰兢兢、無法肯定自己的小孩？因為越是無法自我肯定的人，越可能和親近的人陷入既學習又競爭的關係。聽到我的直白，她驚訝地點點頭，說出自己對學姊的複雜感受：一方面感謝學姊讓她進公司、又貼身指導，否則她怎麼會有今天的一切？另一方面又有些不服氣，難道這一切不就是靠她自己努力嗎？難道沒有學姊她就不會有今天？贏過強者是為了證明自己這種心情和心理學所說的「伊底帕斯情結」相關：指的是幼兒時期，我們為了生存，所產生一種與父母競爭、進而取代他的欲求，像是孩子偷搽媽媽的化妝品、將腳丫子裝進爸爸的皮鞋，都是這個道理。

倘若父母對這些行為一笑置之，競爭欲求就變得一點也不可怕，但若因此受到責備或禁止，就會一點一滴潛入內心深處，累積成一種壓抑的「情結」。自此之後，我們會開始隱藏那些可能受到懲罰的想法，「情結」自然無法順利在童年時期消化，便跟著我們長大、被我們帶進職場。

這麼一來，我們和那些有指導能力的「楷模」之間，關係就變得相當微妙。明明很想向他學習，卻不敢主動詢問太多；好像關係已經相當親近，卻又沒有感覺真的很熟悉。一種若即若離的感覺，變成彼此不能再逾越雷池一步的高牆。「是啊！是啊！」聽到我形容「若即若離的感覺」，她又忙著點頭。害羞地透露，其實工作之外她都避免和學姊聯絡，因為私下和學姊說話時，她居然還會緊張發抖。

緊張什麼？她自己也不明白，只能說服自己或許是對「權威」的尊重。

「權威？但聽起來妳不是已經把她幹掉了嗎？」我問她。「哎呀，別這麼說啦！」她從笑得尷尬到格格發笑。笑什麼呢？她說，聽人家指稱她優於學姊，心裡還是免不了有些得意，但這種感覺實在對學姊不太禮貌。盯著她似笑非笑的面容，我突然心裡發毛，開始覺得如果我是學姊，還真想撕爛她那副「隱藏得意」的假面。怎樣，是覺得人家輸不起嗎？她的笑容僵在臉上，質疑地問我：「如果把得意表現出來，不就擺明我和她在競爭，這不是傷感情嗎？」「是嗎？那明明在競爭、卻假裝沒有，就是真感情了嗎？」我也反問。她沉默了。好像在這段關係裡，她以為對方需要的總是崇拜和順服，所以掩蓋了可能傷感情的負面因子。但她似乎從沒仔細想過：在關係中對方和自己真正在意的是什麼？她把和學姊之間「無言結局」的責任，都推給了「尊重」。

因為尊重，所以讓對方決定想維持什麼樣的關係、想教自己多少；因為尊重，即使對方說了讓自己不開心的話，也只能接受；因為尊重，當對方無言以對時，也只能保持沉默。想想，學姊還真是冤枉，只因為被解讀成「權威」，就什麼真話也聽不到了。「在我看來，妳把學姊看得太龐大、將自己看得太渺小了。或許就是這樣，才需要仰賴贏過學姊這種女強人，來證明自己的能力？」我對她說。然後她像是頓悟似地瞪大眼睛：「我知道我在苦惱什麼了！我一直希望自己可以變成像學姊那樣被人看重、尊重的人。所以有學姊在、就好像沒有我發揮的舞台，有我、就不能有她。可是等到在工作上真的失去她時我才發現，身邊連一個能互相對話的夥伴都沒有了。」她終於坦誠自己的心情，事情也逐漸明朗：人性使然，往往喜歡贏過強者來證明自己，但其實我們並非真的想要取代他們，而是希望自己成為一個能和強者匹配的人

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