老僑觀點：Line已讀不回，怎樣最好？

• 2017-10-12
• 文／張國洋 JOE CHANG
• 圖／Jordan Gillespie

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據說Line的「已讀」功能讓很多人感到焦慮，甚至在某些族群中「已讀不回」代表很大的罪惡。

雖然我自己從來不曾注意過這東西，也很訝異有人會這麼認真看待。 不過前兩天跟一個在學校從事心理輔導的網友聊天時，她提到常常被來諮詢的同學問到：「傳訊給她/他明明看到了，為何不回我？ 他/她到底怎麼看待跟我的關係呢？」(而且這問題男女生都有）

這雖然是個很讓人莞爾的問題。 不過既然有很多人為此苦惱，那似乎也很有趣，所以就來寫了這麼一篇。

不過，大家也知道我喜歡盡量讓概念完整。 所以我想先談一下，一般人會已讀不回的原因。

背後的原因很簡單，不過就兩個可能性：

1. 暫時沒辦法回覆

比方說正好在開會中，有空看內容，可是不方便回應。 或是正在路上移動、單手握著公車握把，車子搖搖晃晃而手機體積很大，要好好打字得兩隻手並用。 不然就是在睡覺中被吵醒，看了內容沒很緊急就又睡著了。 或是正在看電影，手機亮起來太久會干擾別人。 所以只能匆匆看是誰以及是什麼內容，至於回覆就得等一等了。

另外還有一個屬於這分類但稍有不一樣的狀況，是傳來的議題很重要，得細細想一想才回。 像當主管的，可能收到年輕的員工發訊息說：「今天你罵我讓我覺得很委屈，我決定要離職了」。 這種訊息可能也沒辦法立刻回「好」或是「不好」吧。 XD

2. 不覺得需要回

第二種情形則很慘，是個對發訊人以及對收訊人而言都是很困擾的狀況。

收訊者打開訊息一看，發現是不知道該怎麼回覆的內容。 比方說自己覺得還很陌生（甚至討厭）的人傳來：「你有沒有想人家」。 或是自己毫無感覺的人寫了一堆自己今天去哪裡玩有什麼心情的流水帳。 再不然就是每次聊天都覺得沒什麼話講的人又打了「安安～ 在忙嗎？」這種試圖想跟自己聊天的起頭語。 或是一個看似不是疑問、也非討論、甚至完全意味不明的訊息或是圖片，都可能讓人不知道如何回覆起。 總之，這些狀況會讓收訊人不知所措或是厭煩，並在讀完後，決定索性擺著不理。

---我是分隔線---

雖然在此講了兩個原因，不過會被抱怨「已讀不回」的，90％都是源自於第二種原因。 畢竟沒辦法立刻回覆通常都屬特例，不會常態發生。 會讓發訊者搞得揪心又焦急的，恐怕是自己屢屢傳訊、但別人卻無論如何都不回應….

這就引導到下一個問題：如果我很喜歡這個人，常常傳訊息給他/她。 但對方卻老是已讀不回，到底我該做些什麼？

我建議你訊息發出後最好去哪裡散散心、看看書、打打坐都好，但就是不要一直盯著手機咒罵對方。 尤其不要不斷發訊息過去逼著人家回。 更重要的是，如果對方無論如何就是不回你，下次見了面請千萬要當成沒發生過這件事。 千萬千萬不要去質問關於已讀不回這件事。

因為對方不回應，其實就已經是一種回應了（有點繞口，但請細細想想）。 繼續廬，並不會讓你多得到任何好處，反而可能讓對方對你的觀感更差。 而且，除非對方已經很討厭你，不然對方總能給你一些似是而非的理由：

「我不習慣在手機上打字」

「我不太喜歡聊天」

「剛剛在看電視」

「遛狗的時候不方便回訊息」

「媽媽突然找我去幫她忙」

這些說明有解釋到你的疑問嗎？ 肯定是沒有。 所以多問只有可能把自己氣炸了，對方也不見得會同情或可憐你。

當然，有人可能還是氣不忿，覺得這些理由根本是耍人嘛！

但我得說，人家願意給你/妳理由，其實已經是尊重了！ 胡亂的藉口，不過是要讓你有台階下。 這時若還不識相自己摸摸鼻子下台來，還非要對方講出真相（99％的理由都很簡單：就是不想理你），那不是很笨嗎？

好，雖然我對整個局勢已經分析到這樣了，一定還有人會覺得：「但我實在忍不下這口氣！ 我明明這麼愛她/他，隨時隨地都想著她/他！ 訊息發出後我一直檢查手機，就是希望得到回應。 她/他怎麼可以對我這樣？？」 「我不管，我非要跟她/他理論！ 非要她/他更尊重我！」

但很遺憾，我之所以建議你別繼續吵鬧，是因為找對方理論是沒用的。 她/他可以持續無視，表示這段關係對你的效用恐怕比對她/他來的大。 當你們的情感投入並不相當時，無論你要生氣也好、消失也罷，任何的威脅恫嚇、哭訴求情，對方應該都是無所謂的呢。

這裡要跟大家分享的本章重點(請畫紅線)是：感情的距離，其實是由最不在意的那個人所定義的。 如果你不是最不在意的那個，就千萬別妄想要從對方身上多爭取到一些東西。 尤其別妄想要靠說教、處罰、冷戰、或哭鬧等手段來爭取。 這些方式用了，最後受傷的肯定是你自己。

唯一你能做的，只是透過「已讀不回這結果」來了解自己在對方心裡的重要程度，然後慢慢冷卻這段關係。

我猜有人看到這裡可能會非常不平：「可是這樣太沒天理了吧？ 我這麼愛她/他，但對方卻始終這樣不理不睬…. 不是很不公平嗎？」

如果是常看我們文章的朋友，會知道我們比較強調讀者要看懂整個「局」，並順勢而為。 當你無法在一個局中佔據到有利的位置時，公平不公平通常是很難強求的東西… 戀愛也好、工作也好、政治也好，恐怕都是如此。 雖然我很認同所謂真心換絕情是很不公平的事情，但老實說對此你什麼都無法做。 多做只是多錯罷了。 既然如此，就別持續做那些會讓自己受傷加劇，但卻造成別人困擾的事情才是。

比較可行的，恐怕還是得不斷的按照局勢樂觀與悲觀的發展，來決定自己要前進與後退。 這部份的細節倒是可以參考這篇文章：為何會拿好人卡十一：關於感情停損，你該知道的事（女性讀者也適用） 。 我們之前也有一場跟此相關的講座（ 冷卻與加溫的深入探討），若日後有再重辦，也歡迎讀者來聽。

Ok，至此我解釋了90％的情境，但還有10％已讀不回的困擾是源自於另一個完全不一樣的狀況。 就是：如果兩人已經在交往或對方並沒有對自己不理不睬，只是對方常常無法立刻回覆簡訊或電話（比方常常在開會之類），而自己總會因為無法立刻獲得回應而跟對方起衝突。

那這種情況我建議你該做的，是要試著做「自我心態的調整」。 因為你恐怕對這段關係有太強的佔有慾，並極度缺乏安全感？ 這樣的朋友我建議你們參考這系列的文章：再論不安全感（一） （總共有三篇）。 畢竟你的不安全感，不是任何其他人有辦法填補的。 要求情人把日常工作放下、讓不方便的狀況100％的排除、並隨時隨地不休息的回應你的招喚，這其實是不合理，也是長期關係的殺手。

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