有些話,特別是負面或否定的話,你知道一說出口,就有一方會受傷。 比方說,員工找你談加薪,無論你是直接或委婉回絕,對方肯定都不會開心。你向同事求助,對方好心幫忙,結果做得很爛,你不好意思請他修改,只得打哈哈,或乾脆避而不談,維持表面和平。
逃避不能解決問題,員工遲早還是會找你談加薪;同事幫了倒忙,也確實加重你的負擔。《再也沒有難談的事》書中建議,用以下3種方法與人商談,就能避免衝突或尷尬,進行有建設性的談話,有效處理那些難說出口的事。
1.談事實:別急著爭對錯,先了解彼此的故事 如果你察覺對話中雙方都有了火氣,通常是因為兩人對事情的看法不同。這時候,先不要預設「都是你的錯」「你就是故意這麼說」等立場,因為從每個人的角度來看,每一種堅持背後都有其道理。
比方說,你覺得部屬每次都遲交報告,部屬卻認為他的工作量太大,老闆怎麼都沒注意。站在各自的立場,兩個想法都沒錯,但要找出相互理解的制高點,雙方必須先停止對立,詢問「你為什麼會這麼想、是不是有我不知道的事」,才有機會找出「老闆幫忙減輕工作量,部屬才會準時交件」的解決方法。
2.談情緒:別壓抑心情,勇敢表達感受 人往往會為了避免衝突而壓抑情緒,但是情緒不會自動消失,還很容易轉變成傷人的指責。
假設同事很愛拿你開玩笑,你因為多次被嘲弄而感到難過,卻害怕傷了和氣而隱忍不說,日積月累後,某天終於爆發,向對方做出「你為什麼都只顧自己,不管別人」的指控,結果多半就是激起對方的防衛心,大聲地反駁說他才沒有。
不過,如果你平常就誠實向對方說出自己的感受,「我覺得很受傷、也很難過,好像只有我被嘲笑,大家才會開心」,同事便會把焦點放在他的行為,而不是反擊,進而思考該怎麼樣才能改善現狀。
3.談自我認知:跳脫兩極化,接受你有複雜的意念 有時候,你要談的事情會危及到對自己的承諾。像是跟老闆說要跳槽,某種程度上就牴觸了你所信奉的「人必須忠誠」,導致你還沒提離職就先自我批判:自己是不是個差勁的人、貪婪的混蛋,只要有錢,隨時都能變節?
面對這類焦慮,你應該放下兩極化的看法,認識這個世界並不是用好與壞、忠誠與不忠誠來區分,而是程度的差別。
你之所以選擇離開,或許是為了養家、為了生涯規畫,並不代表你是個全然的壞人。當你接受人生是複雜而多元、有許多東西要守護,就比較不容易覺得「這個決定背叛了自己」,而難以啟齒。
(本文取材自《再也沒有難談的事》,遠流出版。 )
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如何對批評做出正面回應,是一門很大的學問。《華爾街日報》(The Wall Street Journal)報導指出,能夠正面看待批評的人,較能發揮創意,並能創造有價值的溝通。
到了職場後,王文華漸漸發現,「會對話」遠比「會說話」來得更重要。
你有沒有過這種經驗?明明這話題聽起來好像很有趣,但在對話結束之後卻有一種「這段話的重點到底在哪裡啊……」的感覺?問題可能是出在說話者的說話技巧上,遇到這種狀況時,我們是否還是可以掌握話中的重點呢?其實
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